42 stvari koje ti prođu kroz glavu kad se vratiš na faks nakon ljeta
Ovih se dana mnogi od vas nakon duge pauze vraćaju na mjesto studiranja. Iako se možda ne čini tako, prava jesen je iza ugla, a s njom i stvarnost akademske godine. Donosimo 42 stvari koje vam prolaze kroz glavu kad se vratite u mjesto studiranja.
foto: Ivan Božić
1. Žališ jer se nisi zaposlio kao konobar na moru poslije srednje. Jebalo te pravo da te jebalo.
2. Pitaš se dal’ se primjeti da si dobio pet kila dok si bio doma. Stara ti donosila napolitanke dok si gledao serije u tri ujutro.
3. Obećavaš sam sebi da ćeš ove godine bar prijaviti sve ispite.
4. U glavi uvježbavaš priču da si zbario neku Čehinju u Tučepima. Prošle godine te provalili.
5. Pokušavaš se sjetiti jel’ ti ostalo sedam ili devet ispita s prošle godine. Siguran si da je neparno.
6. Pitaš se gdje si u stanu sakrio pol’ grama što si se bojao nosit doma.
7. Nisi sigurna jesi li objavila dovoljno selfija u badiću iz Neuma i to ti neda mira.
8. Moraš se koncentrirati da ne uđeš u kladionicu s upisninom.
9. Razmišljaš jesu li ove fontane bile tu i prošle godine.
10. Gledaš raspored predavanja i smiješ se budali koja uporno stavlja vježbe u osam ujutro.
11. Kasni ti i nisi sigurna jel’ zbog lika s Ultre ili zbog lika sa proslave u Kninu.
12. Zavidiš penzionerima jer žive isto kao i ti samo bez mehatronike.
13. Apsolvent si i guglaš ‘Irska poslovi za antropologe’.
14. Otkrivaš odakle dolazi smrad u stanu.
15. Pokušavaš se sjetiti koje ti prezime piše na vratima dok naručuješ pizzu.
16. Puštaš glasno glazbu jer želiš da rospija od kat ispod koja ti zove muriju svaki put zna da si se vratio.
17. Smiješ se sam sebi jer si krenuo zvat mamu da ti donese čašu soka, a onda si se sjetio da si sam u stanu.
18. Boriš se sam sa sobom da ne odgodiš učenje za dekanski za sutra jer ti je kemijska prepackava.
19. Misliš si dal’ je ok spavati na plahtama od prije ljeta il’ se sad moraš raspakiravati.
20. Voziš se vlakom i nadaš se da ti indeks stvarno je u stanu kao što si govorio starcima cijelo ljeto.
21. Pokušavaš dokučiti jel znaš lika koji sjedi do tebe il’ je to neko k’o je pao godinu pa ga znaš samo iz prolaza.
22. Pokušavaš se sjetiti koja je šifra za WiFi od komšije.
23. Razmišljaš o tome kako bi htjela pozvati frendicu na kavu ali si se toliko ulijenila da ti je zamisao da se voziš tri stanice tramvajem suluda.
24. Razmišljaš šta da kažeš frendu koji te zove na brucošijadu FER-a iako obojica imate 26 i davno ste trebali biti inženjeri.
25. Svjesna si da svi vide da si operirala nos pa sama preventivno počinješ razgovor o devijaciji septuma.
26. Razmišljaš kod kojih si sve dilera uzeo na ler prije ljeta.
27. Sjediš u toploj i vlažnoj prostoriji nad skriptom iz rimskog prava i razmišljaš o tome gdje si pogriješio.
28. U stanu nemaš ništa za jesti, a ne rade menze pa razmišljaš o tome da jedeš ajvar koji si donio od doma na žlicu.
29. Razmišljaš šta ćeš reći onoj kurvi koja te ostavila kad je sretneš na hodniku, a znaš da nećeš reć’ ništa i da ćeš gledati u pod.
30. Ove godine ćeš nać’ dečka pa makar išla na menzu na strojarstvu.
31. Psuješ jer pada kiša i deset stupnjeva je pa ne možeš baš doć u kratkim hlačama na faks a htio bi jer si tetovirao listove al znaš da će svejedno doći.
32. Sretan si što više nećeš morati raditi sa starcima u polju, a tužan što ćeš morati ponovno raditi u McDonaldsu.
33. Obećavaš sam sebi da ćeš na trećem faksu biti bolji.
34. Guglaš simptome mononukleoze da znaš o čemu pričaš kad sutra profesoru budeš lagao zašto da ti da dva.
35. Trudiš se izbjegavati cimera jer si mu dužan režije za ljeto.
36. U glavi računaš koliko teksta dnevno moraš napisati da dovršiš diplomski do kraja devetog. Za sad imaš naslovnicu i naslov uvoda.
37. Ostavljaš ljute postove na Facebook stranici SC-a jer menza još ne radi pa jedeš kruh s kečapom.
38. Nema tramvajske linije 1, a ti nisi siguran je li je ikada bilo ili si je samo sanjao.
39. Sunčaš se na balkonu da uhvatiš bar malo boje prije početka predavanja.
40. Pišeš pjesmu o jeseni u status na Facebooku.
41. Stojiš u redu pred referadom i razmišljaš da se ili ubiješ ili promijeniš status na profilu na Whatsappu.
42. Na internetu tražiš slike profesora kod kojeg imaš usmeni da ga možeš prepoznati i ne osramotiti se.
