Lajk naš svakdašnji: Kako biti jako bogat i sviriti muškom spolnom organu
Kao što tamo daleko u Americi postoji američki san, to je san o danu kada će sve Bliskoistočne zemlje koje raspolažu zalihama nafte napokon biti oslobođene od svog autohtonog stanovništva koje se zove ‘teroristi’, tako i u Hrvatskoj danas mnogi mladi sanjaju ‘hrvatski san’. To je san o velikom osobnom bogatstvom koji nije proisteklo iz mukotrpnog rada. San je to o životu kojeg žive ruski naftni oligarsi, ili pak arapski šeici (dok ih Amerikanci ne oslobode od samih sebe). San je to kojeg živi osnivač Microsofta ili nogometaši Reala.
blog.dnevnik.hr
Problem hrvatskog sna je pak taj što većina mladih nije osnovala Microsoft, na ovoj zemlji uspijevaju samo neka tamo pšenica, kukuruzi, masline – a nafte niti za motor Tomos ‘kozu’ pokrenut. Za nogomet pak nisu svi rođeni talenti, a nismo ni tamne boje kože pa da nas vlasnik nogometne reprezentacije gospodin Zdravko Mamić pozove u (multi)nacionalnu vrstu. Pitanje je tada kako oživjeti taj stoljetni hrvatski san? Koje nam zanimanje, zvanje nudi bogatstvo uz opći nerad? – Tako je, to je zvanje hrvatskog političara. Zapitajte se stoga: Što ja trebam napraviti da postanem hrvatski političar?
Učlanite se u pomladak, mladež, forum, neke od naših velikih stranki
Ako ste ikada bili barjaktar na piru od male rodice iz Imotskog ili ste sposobni ispružiti ruku jednom u četiri godine i dati kolateralnom prolazniku letak s retuširanom glavom stranačkoga namjesnika. Ako možete dobro urlikat stranačku himnu po skupovima, želuca puna mesine i podilaziti šupcima u odjelima koji su odgovorni za nezaposlenost i suicid vaših susjeda, roditelja. Ako vas osim vlastite guzice ne zanima ama baš ničija druga (osim u doba bivšeg premijera koji je zahtijevao određeni interes za tuđe guzice) onda ste Vi idealan kandidat za mladež političke stranke.
Ipak nije ni to tako bezazlen posao kako se može učiniti na prvu. Recimo nedavno je član mladeži jedne političke stranke obolio od teže shizofrenije jer mu mozak nije mogao dovoljno brzo procesuirati izmjene Ive pa Jadranke, pa sad Tomislava. Počeo ih je miješati, sav se izgubio, zbunio, pjena mu je izašla na usta, te mu je gotovo mozak eksplodirao.
Preko guzice do zvijezda
Ok, učlanili ste se, ali sada se nameće pitanje kako se istaknuti među ostalom mladunčadi stranke od kojih neki pokazuju i veće političko znanje – neki mogu više mesine požderati, a bogami i bolju tehniku pri mahanju zastavišetinom na skupu imaju? Koji put vodi do uspjeha, kroz koja vrata treba proći na putu do kožnatih fotelja ? – Tako je kroz vrata od guzice!
Za početak potrudite se vizualizirati stražnjicu vaših starijih stranačkih kolega kao sladoled od vanilije i jagode…Sad zamislite da imate jako nizak šećer u krvi.( Ako vam je to teško vizualizirati upotrijebite kakvu buniku ili tako). Sve vam je jasno, korektno se dajte na besramno ulagivanje – politički korektno. Vremenom ćete napredovati na sve visočije guzice, ovaj pozicije u stranci.
Jednom ćete tako osjetiti nekakav blagi osjet peckanja na vlastitoj zadnjici, pogledate dolje i vidite malog Ivicu kako preko vas krči svoj politički put, tada čete znati da ste uspjeli.
A negdje tamo usput, među dvije sjednice stranke, završite svakako kakvu ekonomiju, pravo ili prometni fakultet. Uvijek se vodite primjerom bivšeg ministra financija koji je ekonomiju studirao veoma podrobno, čak 21 godinu, jer je znao da će mu to znanje biti itekako potrebno kada jednom bude ministar financija, ukoliko prije toga diplomira naravno. Iako fakultet zna biti stresan, nema toga ispita kojega stranka ne bi znala riješiti ( u dvajest godina)!
A što ću točno sutra, kao političar, morati raditi?
Pa radit ćete ono za što se stručni, za što ste obučeni i što rade i vaše kolege, dakle ama baš ništa. No, hajde, pitanje čime ćete se točno sutra kao političar morati baviti pojasniti ću vam alegorijski, primjerom iz svakodnevnog života.
Mama, mama –Vikala je uzbuđeno mala Marica. Dobila sam zadatak da napišem sastavak o zanimanju svojih roditelja. Čime se ono moj tata bavi?
– Dušo, tata je političar.
-Aaaa, a jel to s mekim ili tvrdim č?
-Mama misli da je s mekim ć, a ako i nije onda ćemo zvati tatu da to promjene dušo.
– A što tata kao političar radi?
-Kučko mala hoćeš nam navuči DORH na vrat? Jesi li ti zdrava u glavu?
-Ali mama rekla je učiteljica da to moram napisati u sastavku…
-Ne brini se, ta učiteljica sutra više neće raditi tamo…
San dvajesjedan
Ukoliko smatrate da imate to što je potrebno ne gubite ni trena, otrčite u najbližu stranku jer ionako su sve iste samo drugi redoslijed istih slova ( navodno koja god tri, četiri slova u našoj abecedi nasumice presložite, uvijek dobijete inicijale neke političke opcije ) i učlanite se! Ništa ne može otići po zlu jer nema te žive sile, afere ili otkrivene besramne pljačke, koja bi hrvate odagnala od glasanja za vazda istu – vašu opciju.
Samo oprezno dok budete mahali stranačkim zastavama na skupu, pazite da euforično ne uzviknete ime bivšeg predsjednika stranke, jer kako živimo u demokraciji oni se eto češće mijenjanju ( uglavnom kad prethodnog uhapse ). Uvijek nosite sa sobom šalabahter sa napisanim imenom prve osobe stranke i trenutnim službenim sloganom. (Dobro sa sloganom ne možete puno pogriješiti to je isto manje više uvijek jedan te isti.)
U najgorem slučaju da vam karijera u stranci propadne uvijek se možete učlaniti u neku drugu opciju, i krenuti sa procesom guzičarenja od početka, ali sada ste već iskusni na tom polju analnih otvora. Bar u nas stranaka uvijek ima. Možete pak ili osnovati svoju vlastitu opciju, imamo Bogu hvala trijest slova abecede, još se svašta može iskombinirat. Glasat će koja budala i za vas, nije da narod ionako ima pojma za što i koga glasa. Na kraj, jebeš hrvatskog političara koji svoju stranku osnovao nije!
Samo se požurite i rezervirajte unaprijed svoj redoslijed slova za ime političke opcije jer svakim danom sve je manje slobodnih. A kako i ne bi bilo kada vam politika nudi tako lagodan život uz minimum truda, pravi život iz sna reklo bi se – hrvatskog sna.
