Lajk naš svakdašnji: Tehnike seksa i učenja na faksu

Student klase idiot veoma je česta vrsta studenta. Takav student obdaren je sposobnošću da satima, danima, mjesecima gleda u onu knjigu k’o tele u vrata, sa istom efikasnošću kao da je mjesecima gledao u palac na svojoj lijevoj nozi. Iako čovjek sjedi za knjigom i grije junački onu klupu, između njega i knjige ima povratnih informacija kao između stabla i svemirskog broda. Gleda on u tu knjigu, gleda ona njega, ali ništa. Teoretski je moguće da više znanja iz njegove glave prijeđe na knjigu, nego što ode obrnutim i očekivanim putem.

Tehnički gledano postoje različite tehnike pristupa gotovo svemu. Tako recimo čujem da postoje različite tehnike u seksu. Iako sam ja do sada savladao jedino tehniku ” sam svoj majstor ” upoznat sam, onako teoretski, i sa ostalim tehnikama seksa, a sa nekima sam se i osobno susreo. Jednom sam se recimo oprobao u ‘Doggy styleu’ i dobro mi je išlo.

Naime kada sam bio malen dječak moj susjed imao je psa koji se zvao Švrljo. Švrljo je ime dobio po tome što je bio užasno poligaman i jer je uvijek švrljao. Imao sam može biti desetak godina kada je taj Švrljo počeo švrljati oko moje desne noge. Tada sam eto sudjelovao u ‘doggy styleu’ – tehnički moja noga je, a to je ujedno i moje prvo seksualno iskustvo. Švrljo i moja desna noga kasnije su raskinuli pošto ga je ona uhvatila kako švrlja sa lijevom nogom moje rođene matere. Nakon jedne kratkotrajne avanture, koja ni Švrlju ni mojoj desnoj nozi nije mnogo značila, bezobraznik se čak i popiškio po meni.

Tehnike učenja na fakultetu

Tehnike sa kojima sam više nego teoretski upoznat su tehnike učenja na fakultetu. I dok se prema tehnikama u krevetu ljude može svrstati u različite klase poput klase egzibicioniste, sramežljivca, rasnog ždrijebca ili pak, poput mene, rasnog djevca, ja sam prema tehnikama učenja podijelio studente u par osnovnih klasa.

– Klasa optimist

Optimist je vrsta studenta koji uvijek na kraju godine može dobro zaraditi na svojim rabljenim knjigama s obzirom da su gotovo netaknute. Naime, student klase optimist uglavnom samo prolista gradivo uvjeren da će ga potrefiti pitanja na koje je nasumce naletio. Studenti te klase skloni su kockanju i suludim planovima za ‘sigurnu zaradu’, nešto k’o naši državni ekonomisti.

Svjedočio sam jednom kada je moj kolega klase optimist, par sati prije jednog ozbiljnog ispita kojeg je tek onako prolistao, skicirao detaljne nacrte drvenih kučica za kuniće koje je namjeravao uzgajati u Lici. Potom je planirao otvoriti lanac elitnih mesnica sa zečjim mesom. Iako nije posjedovao početni kapital, teren u Lici, automobil, niti je ikada u životu vidio kunića to je bilo manje bitno jer on je ipak klasa optimist.

– Klasa ekstremni optimist

Ova je klasa podvrsta klase optimist, zapravo više klasa optimist na steroidima. I dok optimist bar prolista knjigu, klasa ekstremni optimist ide na ispit, a da nikada nije vidio materiju, profesora, nije čak ni posve siguran da je na pravom fakultetu. Čvrsto se nada da će ga u kabinetu ipak potrefiti neko pitanje, recimo nada se da će ga profesor pitati kako mu se zove majka ili što je jučer bilo za objed.

Jednom sam nazočio velikoj ljutnji studenta klase ekstremni optimist, koji se silno rasrdio što ga je profesor srušio na drugom pitanju iako je prvo posve točno odgovorio. Poslije mi je kolega, koji je odgovarao s dotičnim studentom, rekao da ih je profesor po ulazu u kabinet lijepo zamolio da kažu svoje ime i prezime.

– Klasa idiot

Student klase idiot veoma je česta vrsta studenta. Takav student obdaren je sposobnošću da satima, danima, mjesecima gleda u onu knjigu k’o tele u vrata, sa istom efikasnošću kao da je mjesecima gledao u palac na svojoj lijevoj nozi. Iako čovjek sjedi za knjigom i grije junački onu klupu, između njega i knjige ima povratnih informacija kao između stabla i svemirskog broda. Gleda on u tu knjigu , gleda ona njega, ali ništa. Teoretski je moguće da više znanja iz njegove glave prijeđe na knjigu, nego što ode obrnutim i očekivanim putem.

– Klasa muljator

Muljatora je vrsta studenta koji ima velika šanse da ga za koju godinu vidite kako maše okupljenima na nekom političkom skupu. Već su na prvoj godini fakulteta istaknuti članovi podmlatka neke političke opcije, jer nema toga ispita kojega stranka ne bi znala riješiti.
Ti o profesoru ili profesorici znaju više nego oni sami o sebi znaju. Pripadnici te klase uvijek se brzo sprijatelje sa svim tijelima fakulteta, od čistačica, vratara do tajnice dekana.

Upoznati su sa svakom tehnikom varanja i muljanja na ispitima i uvijek im pođe za rukom. Bez bube u uhu ne pričaju ni sa vlastitom majkom. Kada izađu iz fakulteta uglavnom znaju samo ime ustanove, otprilike jednako kao i sve prije nabrojene klase, no redovito maturiraju kao ponos generacije. Spremni da postanu vođe nacije.

– Klasa bezbrižnog studenta koja prerasta u jezivu utvaru

Veoma zlosretna sudbina za studenta je pripadanje ovoj klasi. Takvi studenti naime imaju neviđen dar zavaravanja samih sebe i pretvaranja da se to zapravo ne događa. Pretvaraju se tako dugo dok ne kraju i same sebe na zavaraju i posve izgube doticaj sa stvarnošću.
Takav student će se u prvoj fazi stanja lagano ustati, nešto prigricnuti, pogledati kakovu sapunicu, objedovati pa odmoriti do večeri i bezbrižno otići na počinak.

Prokleta je to kolotečina nerada iz koje se jako teško izvuči. Na najmanji spomen fakulteta student ove klase samo se bezbrižno podsjeti da uvijek ima sljedeći rok, a na zadnjem roku se sjeti postojanja nove akademske godine i sve je opet ok.
Sljedeća faza u koju ovakvi studenti ulaze je jeziva faza koja započinje danom kada više niti samo nisu sigurni koja su godina i imaju li uopće više pravo studirati. Nakon nekog vremena takve studente se prestane viđati, osim povremeno na putu u menzu. Neki se kunu da im se učini da su vidjeli neku tamnu sjenku koja podsjeća na bivšeg bezbrižnog studenta, ali ta sjena uvijek brzo nestane.

Čak i gazdarica koja im uzima najam s vremenom zaboravi na njih. Imao sam kolegicu bezbrižnu studenticu koja je uglibila duboko u tu crnu rupu studentskog poluživota. Zadnji puta kada sam je nakratko vidio upitao sam je čime se bavi po čitave dane? Ona me pogledala sa staklenim očima i kazala kako se ne sjeća, kako je jučer napravila neki čaj, te me potom pitala kako se ono ja zovem? – Jezivo.

– Klasa lola

Klasa Lola je vrsta studenta koja je na faks došla sa isključivom namjerom da se godinu dana dobro iživi i makne iz rodnog sela. Takva vrsta studenta nikada nije ni imala namjeru primiti se knjige. Kasnije se uglavnom primi pive pred jedinom seoskom birtijom i okupljene veseli svojim zgodama iz one jedne studentske godine.

– Klasa studenta – student

Ova vrsta studenta relikt je nekih iščezlih, nevinijih vremena. Naivčine su to koje roditelji pošalju u grad, a oni po čitave dane uče, trude se da ne izigraju ukazano povjerenje. Ide to na predavanja, pravi bilješke, subotom navečer malo kraće stoje u knjižnici. Knjižničarka im je najbolja prijateljica i uglavnom imaju prištiće zbog stresa. Takvi studenti pošteno odrade svoju dionicu, završe fakultet s dobrim prosjekom i onda im se student klase muljator preko stranke uvali na zasluženo mjesto, a njima od stresa izbiju prištići na licu.