Jutro nakon Conchitinog trijumfa na Eurosongu otišao sam na Pazar kupiti kunpire. Ova rečenica, namjerno gramatički zapuštena, otprilike pokazuje koliko me njena pobjeda dirnula. Za neupućene splitski pazar vam je nešto kao hrvatska politika, znaš da te lažu ali opet im želiš vjerovati – načelno jer si idiot. Referiram ovdje na autentičnost ‘kobajage’ autohtonih proizvoda koji se tamo prodaju. Poput domaćih jagoda koje se križaju sa obje peteljke i dobiju osip čim netko spomene umjetno gnojivo, blitve zalijevane isključivo suzama probranih djevica. Kunpira koji svoju veličinu jaja od dinosaurusa duguju starom obredu da ih poljoprivrednici jutrom vade iz zemlje, maze u naručju, pjevaju im lijepe pjesme i nipošto ih ne kupuju u obližnjeg Konzuma.
Baba o Conchiti
Zastah tako pred fascinantnom laži jedne stare bake – Domaći irski kunpir! Nisam niti promislio da tražim dalje i dok mi je punila kesu sa kilom gingantskih kunpira (bukvalno mi je dala dva) otpočela je sa sitnim razgovorom na kojeg se trgovci osjećaju obvezni. Tema je, kao i svima na svijetu, bila Conchita.
Simpatična baba i nije baš pohvatala tehničke specifikacije prozvanog frajera ali je njena zbunjenost modernim vremenima rezultirala najgenijalnijom primjedbom na račun dotične mačke:
‘ Nu ona Končita, mlada žena pa da se ‘nako zapusti. Ma mogla je bar mrvu onu bradu podšiša ka’ je znala da će je snima televizija. ‘
Ja o Conchiti
Vraćajući se kući ni ja više nisam mogao prestati misliti na vražju Conchitu, ono što me oko nje najviše zaintrigiralo jest da mačka ima frajera. Uzmemo li da je ona bradata žena s penisom, očekivano bi bilo da njena druga polovica bude sisati kamijondžija sa vaginom i tiketom iz kladionice, ali ne!
On je nekakav, na oko, sasvim prosječan tip i živo me počela zanimat njegova seksualna orijentacija, iako to nikako nije moja stvar. Ipak kako god da postavio ispadalo mi je da nije gay – jer oni vole frajere, a Conchita, u mračini, ne bi pobjegla većini domaćih mačo uživatelja turbo folka.Opet nije ni hetero jer mu cura ima bradu i penis! Kako slijepac nije seksualna orijentacija, odustao sam od napora.
Najbolje od oba svijeta
S druge strane možda tip uživa najbolje od oba svijeta. Ima curu sa kojom u miru gleda Ligu Prvaka, koja mu ne prigovara kada nađe zapišanu dasku od toaleta, jer je teško ustvrditi krivca, njegove znojne čarape u spavaćoj joj ne smrde, pošto se kao i većina frajera navikla na njihov miris. Jedino kada se mora misliti što je ona zapravo ‘ s tim ‘ mislila jest dok igraju PES pa ona naglo iz napada vrati loptu svom golmanu, koji k…?
Nema problema s njenom materom, jer ako su kćeri kao i majke, onda i sa starim pokvarenjakom uvijek može popiti pivu. Nikada joj ne kasni i što je najbitnije nikada ga ne tjera da jede vegetarijansku hranu zbog zdravlja jer on zna da je povrće Bog stvorio sa jednom namjenom da njime hranimo krave dok čekamo da narastu i da ih pojedemo – Antonija! Sa ženske strane Conhita je možda divna snaša, uživa u kuvanju novih jela, voli svog dragoga iznenaditi slavonskim kolačima, donijeti mu kavu u krevet, oprati zmazane čarape koje je opet ostavio u sobi. Pa Conchita ženi brate i mene.
Najgore moguće
A što ako mu se dogodi da su Conchitina muška i ženska strana kao moji starci?! Conchita bi se tada stalno bijesna vrtjela po stanu, njušeć’ kao inspektor Rex, i hvatajući samu sebe da je opet pušila u kući. Morao bi je slušati dok se ulizuje samoj sebi kako je fenomenalno skuvala neki recepat moje matere – koji se zapravo gadi obje Conchite.
Spavala bi pola u krevetu, a pola na kauču. Jedna noga bi joj smrdila a druga ne – ne bi njenom tip život bio lunapark. Vračajuć se tako kući shvatio sam da je uz sve nedoumice vezano uz tog frajera jedno sigurno – maher je za privući pažnju!
Ja Conchito
I to je ono što sam ja danas želio napraviti, privući teško zadrživu pažnju čitatelja a kako je cilj plemenit bio sam spreman napraviti što god treba! A ima li boljeg način da privučeš nečiju pažnju od Conchita? Stoga sam se prepustio u ruke najbolje djevojke na svijetu – koja je vizažist i bavi se uljepšavanjem uglavnom spodoba, i dopustio joj da me transformira u njega – pa uživajte gadovi!
Eto nakon što sam svojom brukom i sramotom privukao vašu pažnju zamolio bi frajere da se na trenutak ostave ismijavanja moje jadne prilike, a žene da izvuku ruke iz gaćica, i poslušaju jednu nimalo glamuroznu priču iz naše stvarnosti.
Dok ovo čitate stotine obitelji gubi svoje domove u nezapamćenim poplavama koje su se obrušile na ove tužne krajeve, manjka im vode, hrane, odjeće, nade…
Dvije strane nas
Ako nas Conchita išta uči to jest da svaka priča ima dvije strane. I dok na blještavim europskim pozornicama svjetlucavi transvestiti urlaju jeftine note za velike pare, na Balkanu kao i vazda neko sranje. Porazno je tek što nas većina i dalje svjesno bira mozgati o bradatoj lezbijci koja je pobjegla iz cirkusa dok voda, doslovno, dolazi do grla našim susjedima, obiteljima, nama samima.
Sada vas stoga pozivam da okrenete pogled ne onu vječitu drugu stranu ravnodušnog i svjetlucavog glamura, uputite se do obližnjeg Crvenog Križa, ili pak poštom pošaljete nešto vode, hrane, odjeće pogođenim obiteljima u Slavoniji, BIH i Srbiji. Učinite to radi sebe, radi mene koji sam svoju žrtvu već podnio, k’ vragu učinite to radi Conchite – na nju izgleda svi reagiramo.
Hrvatski Crveni križ pokrenuo je Apel za pomoć stanovnicima poplavljenih područja u Republici Hrvatskoj:
Uplatama na broj računa IBAN: HR 6923400091511555516 poziv na broj 08.
Pozivom na donatorski telefon broj 060 90 11 čime se daruje 6,25 kuna, a PDV je uključen.
