Tri su stvari koje zaljubljena cura nikada ne bi trebala čuti.
1. Želim da živimo s mojom mamom.
2. Mislim da sam homoseksualac
3. Ne volim te više.
Iako su prve dvije dovoljno bljutave da ti dođe da mu omotaš lijevo oko desnoga, treća je ona koja udara tamo gdje najmanje želiš.
Ravno u srce.
Ono što te čeka slinava je i na trenutke sramotna avantura koju ćeš zatvoriti samo ako kroz nju u potpunosti prođeš.
Sva se muka može svrstati u tri faze.
Foto: Babble.com
PRLJAVA FAZA
Plakanje
Plakat ćeš onako kako nikada do sada nisi plakala. Zvukovi koji će iz tebe izlaziti istovremeno će zvučati kao porođajne muke i sopranski visoki c. Količina suza koju ćeš proizvesti nakon prekida bit će dostatna da navodniš čitavu Slavoniju i povećaš razinu Jadrana. U jednom ćeš trenutku sa svojega lica početi strugati sol. Podbuhlo lice neće skriti niti jedan, pa ni MAC-ov puder, a crvenilo u očima plašit će ljude u tramvaju, tvoju cimericu i profesore na usmenim ispitima. Toliko ćeš plakati da će ti plakanje postati hobi. U jednom ćeš trenutku na radiju čuti Billyja Idola i zaplakat ćeš u ritmu njegove pjesme. Nakon nekoliko mjeseci bit ćeš u stanju savršeno uštimano isplakati apsolutno svaki hit sedamdesetih, osamdesetih i devedesetih. Onoga trenutka kad pomisliš da si gotova s plakanjem, na cesti ćeš ugledati brezin list. U tome ćeš licu prepoznati oblik lijeve podlaktice svojeg bivšeg i odjednom ćeš, usred najveće gradske prometnice, prokišnjavati kao da iz sebe nikada nisi suzu izbacila.
Svakodnevne aktivnosti
Prva dva tjedna nakon prekida obično su najstresnija onima koji te gledaju. Suprotno uvriježenim hollywoodskim sranjima, nećeš se prežderavati sladoledima, čokoladama i čipsevima. Jednostavno ćeš prestati jesti. Kuhati nećeš narednih godinu dana, a jelovnik će ti se svesti na pudinge, Čokolino i voćni shake koji će ti netko silom ugurati u usta.
Tuširanje će ti postati znanstvena fantastika, a najradije bi i piškila u pelene da možeš. Odlazak do zahoda činit će se kao najduži put koji ćeš ikada morati prijeći, a kad se napokon dogegaš do njega, poželjet ćeš ući u školjku i potegnuti vodu da te nosi što dalje od ovoga u čemu jesi.
Kauč na kojem ćeš provoditi tjedne i tjedne poprimit će oblik tvojega tijela i vjerojatno se više nikada neće vratiti u prvotno stanje.
Televizija će postati tvoja najbolja prijateljica. Odjednom ćeš postati fan triju turskih, jedne meksičke i dvanaest hrvatskih sapunica, a kako bi izbjegla vlastite misli počet ćeš razmišljati o audiciji za Krv nije voda, Big Brother ili o osnivanju vlastitog Youtube kanala na kojem ćeš tješiti neutješne duše poput sebe. Iako, naravno, sama sebe nikako nećeš moći utješiti.
FILOZOFSKA FAZA
Uznemiravanje prijatelja
Ako si među rijetkim sretnicama koje se mogu pohvaliti najboljom prijateljicom, odmah znaj da si u prednosti. Ali čak i uz najbolje prijatelje ti ćeš naći načina da se osjećaš kao Pale sam na svijetu kojega nitko ne voli i ne želi. Tvoji će prijatelji slušati tvoja jadikovanja toliko dugo da će s vremenom, bez da im uputiš riječ, znati točno što im želiš reći. Što god da ti kažu, iako znaš da ti žele najbolje, ti ćeš ih mrziti jer oni su bezobrazni sretnici koji nikada u životu nisu patili, a ti si ta koja nosi svu patnju svijeta na svojim leđima i jedini tko bi te razumio je Werther jer ne samo da ga je zajebala cura već ga je i zajebao NCVVO.
Analiziranje
Žena si.
Ta će te činjenica koštati živaca i živaca. Do ove ćeš mu se faze zasigurno barem 345 puta javiti porukom, srceparajućim mejlom, porukicom na zamagljenom retrovizoru ili nimalo suptilnim natpisom na njegovom tajmlajnu.
Ako ne odgovori, razvit ćeš nekoliko vrsta teorija zavjere zbog kojega si nije javio. Jedna od njih bit će ta da mu je apsolutno preteško bez tebe, ali da mu je ego preogroman da bi se slomio i javio.
Druga teorija objašnjava da je tvoj bivši egocentrična, emotivno šuplja magarčina koja te nikada nije ni voljela i samo te je iskorištavala i sada se smije tvojoj patnji, a tvoje poruke dijeli sa svojim kolegama, ljubavnicama ili o tebi piše ismijavajući blog( u tom trenutku mahnito guglaš svoje ime i tražiš gdje je na internetu posadio sramotne informacije o tebi koje si mu godinama iz ljubavi govorila) Treća teorija kaže da je promijenio broj, grad i državu i postao pastir u nekoj islandskoj selendri.
Ako se javi i napiše OK, NE ZNAM ili NISAM SIGURAN, ti ćeš iz toga iščitati nešto poput; Itekako znam što želim i trebam, samo sam bezosjećajno govedo koje ti to nikada neće priznati jer volim tvoju patnju i hranim se tvojim suzama i zločesta sam vještica iz glupih Diznijevih crtića koje gledaš.
Ako se javi i napiše SAMO ME PUSTI ti ćeš napraviti apsolutno sve što je u tvojoj moći da napraviš upravo suprotno. Onoga trenutka kad te zamoli da ga pustiš ti ćeš mu slati deset poruka u satu, zvati 23 puta dnevno samo da mu kažeš da si ti puna razumijevanja i da ćeš ga zbog toga pustiti, a onda ćeš mu se još barem 15 puta pojaviti pred kućom, poslom ili fakultetom da mu s osmijehom na licu obznaniš da ti nisi jedna od onih žena koje nemaju milosti nego da ćeš ga, puna ljubavi i shvaćanja sada pustiti.
Nakon toga ćeš mu poslati još 7 smsova da mu to potvrdiš i tri poruke na viber u kojima ćeš pitati zašto ti nije odgovorio.
Ako na Facebooku polajka sliku omiljenog nogometaša koji na slici grli pehar i svoju trogodišnju kćerku ti ćeš pomisliti dvije stvari.
Prvo ćeš shvatiti da je on muškarac tvoga života jer jedini je on, od svih muškaraca na fejsu, dovoljno nježan i očinski nastrojen da lajka sliku djeteta. Tada ćeš pomisliti kako on zapravo stoji na prozoru dok ga vjetar mazi po licu i razmišlja o budućnosti s tobom, vašem djetetu, braku, obitelji, malom stanu u zapadnom dijelu grada i psu, po mogućnosti čistokrvnom biglu koji bi vam čuvao vrt s trešnjama i smokvama.
Drugo što će ti pasti na pamet je da je već našao zamjenu i da, iako je tebi govorio kako želi biti vječno mlad i nikada se ne vezati za nekoga, voli svoju novu curu koja mu je ujedno i zaručnica i koja potencijalno čeka njegovo dijete kojemu su već odabrali i ime i kupili autosjedalicu. Upravo je zato slika omiljenog nogometaša koji u naručju drži trogodišnju kćer njegovo pokazivanje oduševljenosti svojom novom obiteljskom idilom.
Saznat ćeš što zaista znači riječ mindfuck i taj će te osjećaj nastaviti pratiti do rastanka s ovim svijetom.
Suosjećam.
Guglanje
Ako si papka iti malo voljela, velike su šanse da ćeš ga pod svaku cijenu željeti nazad. U ovom će se trenutku to činiti kao jedina ispravna odluka. Osjećat ćeš se nadobudno i ponosno jer jedina si žena na ovom svijetu koja toliko nenormalno voli svojeg bivšeg da ćeš pokazati svima što znači voljeti. Nitko prije tebe nikoga nije tako volio i vrijeme je da svijet ugleda enormnu količinu volje i truda koju ćeš uložiti da ga vratiš.
Kad se uvjeriš da si jebena Ivana Orleanska upustit ćeš se u guglanje. Kad jednom kreneš s ovom zanimacijom, vrlo ćeš se brzo naći u situaciji da si pročitala ama baš svaki tekst pa i onaj najmanji, svaki forum, svaki blog, svaki tumblr, svaki status i svaki savjet o tome kako vratiti svog dečka natrag.
Iznenadit će te enormna količina besmislenih američkih idiotarija koje će, nažalost, postati tvoje Sveto pismo.
Znat ćeš napamet svaku stranicu i svaki forum koji podržava tezu da se trebaš vratiti bivšemu i da će cvjetići pupati, a ptičice pjevati onog trenutka kad se vaša razlomljena srca ponovno sastave jer ono što si učila čitavog života je to da sama nisi dostatna i da te muškarac treba dopuniti, spasiti, osvojiti i sačuvati.
Samo na trenutke, po prvi ćeš put početi sumnjati u sve što si do tada mislila da znaš o sebi i samo na trenutke, okrenut ćeš glavu u drugom pravcu.
Nažalost, ta beskrajno vrijedna saznanja potrajat će kratko, a kad shvatiš da si izguglala sve hrvatske, engleske, talijanske, srpske, makedonske i slovenske stranice, počet ćeš upisivati pojmove na svahiliju.
Blagdani
Iako ne slaviš ništa osim Božića i rođendana, nakon prekida ćeš ustanoviti niz blagdana koje ćeš odjednom početi štovati. Valentinovo ti je oduvijek bilo preseravanje, ali ovo ćeš Valentinovo provesti plačući uz album Briana Adamsa i očekujući da će bivši odjednom shvatiti da mu život bez tebe nema apsolutnog smisla i pred kućom ti se pojaviti sa stotinu ruža i Lindt bombonijerom, onom skupljom, od 90 kuna.
Američki Dan neovisnosti, Međunarodni dan migrene, Tjedan puževa vinogradara pa čak i Majčin dan na neki će te način povezivati s tvojim bivšim. Podsjetit će te koliko je teško što nije s tobom da dostojno proslavite Svjetski dan mljevenog mesa jer bez njega, taj dan nema apsolutnog smisla.
Rođendan i godišnjica posebna su kategorija boli koja će od tebe izvući puno gore od Briana Adamsa. Pripremi se na to da će te shuffle iznenaditi i Josipom Katalenićem.
BUNTOVNA FAZA
Promjene
Ovu ćeš fazu obožavati.
I dalje ćeš s obraza strugati sol, i dalje ćeš guglati tehnike kojima ga možeš vratiti, i dalje ćeš beznadno pokušavati uspostaviti komunikaciju, ali jednog ćeš dana osjetiti klik.
Taj će klik biti tvoj prvi povratak u stvarnost.
Dignut ćeš se s kauča i otuširat ćeš se. Odrezat ćeš nokte i na njih staviti šljokice. Popeglat ćeš karticu u najvećem gradskom shopping centru, a najklišejastija stvar bit će tvoja omiljena-promjena frizure. Odlučit ćeš da godine uzdržavanja lokni više nemaju smisla pa ćeš se ošišati na bob i obojiti se u narančasto ili ljubičasto(ovisno o težini prekida).
Promjenit ćeš posao. Odjednom ćeš shvatiti da želiš biti tajnica alpinističkog društva Mala Kapela i uživat ćeš u tome. Zavoljet ćeš jebenog planinara koji za doručak smaže šest sarmi i šefa koji pozorno sluša tvoja cmizdrenja dok mu iz ušiju ide para. Nasmijat ćeš se nakon mjeseci i mjeseci plakanja i voljet ćeš ih zbog toga.
Iako nikada nisi bila sportski tip, naglo ćeš postati fan Aikida ili sinkroniziranog klizanja pa ćeš svaki vikend provoditi s grupom entuzijasta kojima ćeš, kad god se ukaže prilika za tim, ispričati svoju tešku sudbinu.
Zaradit ćeš novce i odlučit ćeš ih potrošiti bez razmišljanja na sebe i samo sebe. Napisat ćeš popis želja i odlučit ćeš otputovati u Portoriko no spletom okolnosti nećeš otići dalje od Preloga.
U Prelogu ćeš kupiti 12 razglednica i slati ih rodbini i prijateljima s porukom Pozdrav iz Portorika!
Seks
Prvih nekoliko mjeseci nakon prekida shvatit ćeš značenje riječi aseksualnost. Zamrzit ćeš svaki oblik fizičkog kontakta i bit ćeš uvjerena da više nikad u životu nećeš nikome dati pusu, a kamo li išta južnije.
Zgražat ćeš se na golišave filmske scene, a ljubavnicima na gradskim klupicama željet ćeš što bržu manifestaciju zaraze hepatitisom.
I onda ćeš se jednog dana, najvjerojatnije na poslu, fakultetu, kod bake i djeda na ručku ili kod frižidera u samoposluzi, iz čista mira sjetiti stola u svojoj radnoj sobi ili zadnjeg sjedišta njegovog auta.
U tom ćeš trenutku poželjeti iskočiti iz vlastite kože jer ćeš pomisliti kako će apsolutno svaku tvoju frustraciju riješiti jedan na brzaka.
Otrčat ćeš u svoj ormar i pobacati sve djetinjaste pamučne gaćice na Paška Patka i brutalno popeglati karticu u Women Secretu. Od slatkice s mašnicama, postat ćeš teta koja ormar puni čipkanim rubljem za kojeg nije sigurna na koju se stranu oblači i koja mu je svrha.
Puštanje
U jednom ćeš trenu povjerovati u milijardu savjeta koje si pročitala ili čula. Shvatit ćeš da moraš pustiti njega kako bi natrag dobila sebe.
Taj će trenutak boljeti više nego iti jedan do sada. Zavoljet ćeš svoju bol i uživat ćeš u njoj jer ona je jedino što te veže za papka. Onoga trena kad pustiš, on će prestati biti papak i postati osoba koju voliš toliko da mu želiš sreću. Makar ta sreća nije uz tebe.
Kad to napraviš plakat ćeš toliko snažno i dugo da danima nećeš morati piškiti. U tom ćeš trenutku pogledati unatrag i čestitati budali koju si od sebe napravila. Ta te je budala vratila u život i zbog te ćeš budale jednom opet biti sretna.
